「よく来たね。どうしたの」の魔法~自己肯定感を育む最初の一歩~

これは、小学校の先生をしていた頃に、

子ども達の心の奥の奥にある「小さな声」が

聴こえるようになった私の体験からのお話しです。

 

遅刻をする子ども達がちらほらと現れる、月曜日の朝の全校朝礼…

「なぜ遅れたのですか。ダメです!いけません!」と皆の前で立たせて怒鳴り

それから列の後ろへ行きなさいと子どもに目で促す

アメとムチ系賞罰指導をするパワフル先生。

「わ~来たね~!」と言って遅刻をした子どもを抱きしめ、

列の後ろへと手を繋いで一緒に歩く若い先生。

それを、苦々しい顔でにらんで見ていたアメとムチ系賞罰指導をする先生が、

職員室に帰って、若い先生へのご指導とご鞭撻(べんたつ)

すると、若い先生も次の全校朝礼で遅刻してくる子どもがいると、

「ダメです!いけません!」そして列へ促す

アメとムチの連鎖…

 

私は学校で繰り広げられる人間模様を眺めながら、

アメとムチの連鎖が起きていることに異和感を感じて

「何だかしっくりこないな」

「遅刻をしてくる子どもがいたら、どう受け入れるのがいいのかな」

と、あ~でもない、こ~でもないと考えていた時期がありました。

 

遅刻はいけないから「ダメだ」と怒る先生の言い分は、

「時間は守るべきもの」で遅刻することは秩序を乱しているというものでした。

THE正論!ただ、私には「ダメだ」と怒ることで

果たして子どもが遅刻をしなくなるのかが疑問でした…

しかも、「遅刻はいけません」と叱るアメとムチ系賞罰指導をする先生からは、

「時間は守るべきもの」という正論の裏に、

「この子は嫌いだ」という嫌悪感やイライラを

言葉や態度の端々に感じるのです…

一方で、「わ~来たね」と抱きしめる方法は、

子ども達にしたら「遅刻したら抱きしめてもらえる」

と態度で教えることになり、場合によっては

遅刻を促すことになります。

 

遅刻をしてくる子どもの場合、

その原因は家庭にあることもあります。

忘れ物をしてくる子どもの場合もそうです。

原因が家庭にあるのに子どもが先生から

怒鳴られるのはフェアでしょうか。

ただ、家庭を変えることは中々困難です。

子どもが自ら学校に時間に来る、

自ら忘れ物をしないようにするは手立てはあるのかな、

1人の子どもにとってよくて、

周りの子ども達にとってもいい方法ってあるのかな…

そんなことをあ~でもない、

こ~でもないと考えていました。

 

学級崩壊したクラスを再生した翌年、

様々な特性をもつ子ども達がたくさんいる

手立てと工夫を総決算!!の

時々、両手を挙げてGIVE UP!ばんざい!したくなるような

「多様性ばんざい!」のクラス担任になりました。

 

30人ぐらいのクラスでしたが、3クラス分の重量がありました。

その中に、「怪獣母さん」の息子れん君もいました。

※怪獣母さん (参照 「火を噴く怪獣母さんと魔法」

れん君は、不登校傾向の子どもで弟と2人よく遅刻してきました。

弟は、アメとムチ系賞罰指導をする先生が担任で、

遅刻をすると全校生徒の前でも

「ダメです!いけません!」と怒鳴られてから列に並びます。

大きな体の大人が1年生の小さな体の子どもを

怒鳴ってコントロールしている姿を見ていると

胸がチクチクと痛みました。

 

アメとムチ系賞罰指導は胸がチクチクするし、

れん君の遅刻はしょっちゅうだし…

「どうしたら、いいのかな。

怒鳴ることなく、れん君が遅刻することなく

自ら学校に来る方法があるでしょうか。」

とお空を見上げていたら!ひらめきました!

「そもそも、れん君は学校が嫌でつまらないから遅刻してたんでしょ。

だったら学校に来てよかった!ってれん君が思ったらいいんだ!

先ずはにっこり作戦だ!」ひらめいたら、即試してみよう!Go!Go!Go!

 

れん君は遅刻をしてくると、

授業をしている周り子の迷惑にならないように、

ソッと用具を机の中にしまい、ソッと席に座る周りを気遣う子でした。

私は授業をしながら、彼と目が合うのを待ち、目が合ったら微笑み、

後は何事もなかったように、授業を進めました。

前年度、学級崩壊のクラスが再生する際に、

実践したら効果のあった「存在承認(別名静かな承認)」を

れん君にも試みてみました。

 

そして、私とれん君の間で1つの約束をしました。

それは、遅刻をしたらその後の放課の時間に

「連絡帳を書いてもってくる」という約束です。

れん君が連絡帳を書いてもってくると、

「よく来たね。今日はどうしたの?」

とお話しを聴く時間をとる様にしていました。

すると、れん君はぼそぼそっと家でのことを話し、

私はれん君のお話を聴きました。れん君のお話の内容は、

「ああ、今日もれん君が学校に来られてよかったな」

と思うような大変な事情の時もありました。だから、

「よく来たね。今日はどうしたの」を続けました。

ずっと自分の気持ちを伝えられなかったれん君が、

自分の気持ちを少しずつ伝えられるようになり、

友だちにも言えるようになっていきました。

 

アメとムチ系賞罰指導をする先生は

相変わらず遅刻をするれん君の弟を「ダメです!いけません!」

と人前で立たせて怒鳴っては列に入れる方法を続けていました。

教員歴は私の3倍…

その先生は、私を「子どもに甘い!」

と言ってよく非難しました。

つまり、学校の秩序を守る上で自分と同じ指導をしろと

同調圧力をかけるのです。

だけど、そのようなご指導ご鞭撻にあっても、

れん君からや子ども達から「小さな声」が聴こえると、

その「小さな声」を大切にしたいから

ますますやりたくなくなってきました。

争いが苦手なヘナチョコなのに、そこは屈しませんでした。

「にっこり作戦」を続けているうちに、

れん君は楽しそうな様子で教室で過ごすことが増えてきました。

たまに遅れて来ることもありました。すると、怪獣母さんから、

「本当はれんは、朝早く起きてランドセルも用意していたんです。

だけど、弟が行きたがらず待っていて遅れたんです。」

と、伝えられたのです。

私はこの時に、アメとムチ系賞罰指導は結局、

「遅刻→怒鳴る(賞罰指導)→行きたがらない→欠席→不登校」

という流れをつくっている!と思いました。

加えて、怪獣母さんから、れん君が以前その先生が担任だった時に

「ぼくのことを大切だから、先生怒鳴るんだよね。

ぼくのことを好きだから、先生は怒鳴るんだよね。」

と、何度も聞かれて応えられなかったと伝えられました。

わたしはそれを聞いて、

また、他の子ども達からのお話しも聴いて、

子どもの心というのは、大人が正論を言っていても

その裏にあるイライラを感じとっているんだな、

言葉で言っていることと心で思っていることが違う

大人の本音を感じとって見抜いていて、

そんな時には、

子どもの心の奥の奥にある小さな声を黙って

お話ししないんだなと思いました。

子どもの前で言葉と心を一致させていないと

子どもの方が感じる力が優れているから簡単に見抜かれて、

「ウソ」をついている大人には

子どもの本音を話してもらえずに

「裸の王様」になっちゃうな、

本当に気をつけようと思いました。

マハトマ・ガンジーは

「子どもは真実を映し出す鏡である。

彼らには奢(おご)りも、敵意も、偽善もない。

もし思いやりに欠け、嘘つきで乱暴な子どもがいたなら、

罪はその子にあるのではなく、両親や教師や社会にあるのだ」

と言っていました。耳が痛いけど、これは大切な視点だなと思います。

 

れん君との間の小さな心の交流で、忘れられない場面があります。

「飛び出し君」が秋に転校してきた時のことです。

給食の時間に歩き回る「飛び出し君」の対応で、

私の給食を食べる時間が5分から3分ぐらいになった時のことです。

私が給食を急いで食べ終わるとれん君が直ぐに私の机にやってきて、

「先生、ぼく片付けておくから」と言って、

私の給食のトレイを片付けてくれたのです。

 

れん君の席はその時私の机の対角線上、1番離れた場所にありました。

翌日も、その翌日も私が給食を急いで食べ終わると、

れん君は直ぐに私のところにやってきて片付けてくれました。

「れん君は、私が食べ終わるのが分かるんだね。」

と言うとれん君は、

「だって、ぼくいつも先生のことを見てるんだよ。」

と言いました。

(いつも見ているんだ…私今、全然見ていない…)

と思った私は、

「ごめんね、今先生、『飛び出し君』のことで手一杯で、

れん君には何にもできてないよね。本当にごめんね。」

と言うと、

「分かってるよ、いいんだよ、先生。」

と、れん君は言いました。

そうやって、れん君は「飛び出し君」の居場所創りに懸命な私を、

れん君が出来ることで私を支えてくれました。

そして、「飛び出し君」が遅刻して学校に来ると、

れん君は「おはよう、よく来たな」と言って、

「飛び出し君」のランドセルの片付けや、

連絡帳書きを手伝っていました。

私はそれを見た時、

私かられん君へ、れん君から「飛び出し君」への

「『よく来たね』の連鎖だ」と思い嬉しくなりました。

もしもあの時、アメとムチ系賞罰指導をする先生の

同調圧力に屈して、

遅刻するれん君を「ダメだ」と同じように怒鳴っていたら、

いったいどうなっていたでしょうか。

きっとれん君から「飛び出し君」への「よく来たね」の連鎖もなかったし、

手を差し伸べるれん君のような子どもがいなかったら、

寂しさから暴れる「飛び出し君」のイライラエネルギーに

最初にれん君が、次には周りの子ども達が巻き込まれて、

「子どもチームVS先生の紛争勃発」になっていたことでしょう。

だけど、「にっこり作戦」をしていたら、

れん君だけでなく周りの子ども達も「飛び出し君」に手を差し伸べて、

教室の中にいられるように、手伝ってくれました。

 

「飛び出し君」の対応には決断と実行の連続で、

「これ以上はもう我慢できな~~~~~い!絶叫!」

ということを多々やらかす子でしたが、

ふと気づくと、

「飛び出し君」の周りには、彼を補おうとする

子ども達の思いやりの輪が広がっていきました。

そうやって、「『飛び出し君』にも居場所を創る」

という私の想いを、子ども達は支え応援してくれたのです。

(参照 「飛び出し君」の春風

 

私は、子ども達と一緒にいることが大好きで、

学校へ行くことが大好きでした。

大好きすぎて、35人クラスを担任すると「今年はおれは36番目か…」

40人クラスを担任すると「今年はおれは41番目か…」

と、夫がつぶやく程でした。

ただ、教員人生において1度だけ

「学校に行きたくない」と思ったことがありました。

それは、先生を辞めることに決めた最後の年3月の始めの頃です。

「飛び出し君」とも心が繋がり、

「ああ、あと先生も2週間なんだな」

とホッとした時に、それまでのいろいろな出来事が

一気に思い出されたのです。

子ども達の自己肯定感を高めるために導入した手立てや研修が、

アメとムチ系賞罰指導をする先生達に非難されたり

否定されたりしたことが仲間だと思っていた分、

悲しくなって泣けて泣けてしかたがありませんでした。

何しろ、自己肯定感を高める有効な手立である「承認」について、

アメとムチ系賞罰指導をする先生達が

「虫酸が走る」「意味が分からない」と言うので、

心理学&コーチングを専門とする先生をお呼びして

「承認」について校内研修をした時も、

研修が終わった後で、研修内容には触れず、

「何で今日研修をするんだ」と言って非難されるレベルでした。

争いの苦手な私は、何かにつけて謝ることの多い一年でした。

 

わたしと子ども達の関係性について

フィールドワークに入った先生の指導教官である

選択理論(心理学)の大学院の教授からは、

この先生は素晴らしい、奇跡のクラスだと言われ、

同僚のアメとムチ系賞罰指導をする先生からは非難をされた

両極端の評価を受けた一年でした。

 

心配した夫が気晴らしにと日曜日一緒に外出した後も、

月曜日の朝、やっぱり泣けて起き上がることができませんでした。

その時、私の側でずっと私を見守っていた夫は、

「もういい、もう学校に行かなくていい。ずっと休んだらいい。」

と言ってくれました。

その言葉を聞いた時、心が落ち着いて

「やっぱり行く。」

と立ち上がることができました。

 

いつも、学校には7時半に行き準備をし、

7時50分ぐらいからやってくる子ども達を、

教室で「おはよう」と言って迎え入れることをしていました。

その日は、8時10分ぐらい、遅刻ギリギリに教室につきました。

すると、子ども達が教室で待っていて、

「先生来た~!」

「休みかと思って心配したよ。」

「おはよう、先生。」

「待ってたよ、先生。」

と笑顔で迎え入れてくれました。

そして、子ども達が私の周りに集まってきました。

感じる力が大人よりもずっと優れている子ども達のことです。

私がいつもより元気がないということも

きっと感じとっていたと思います。

この時の子ども達の笑顔に私の心は救われました。

(ああ、笑顔で迎え入れてもらえるって、

こんなにほっとした気持ちになるんだ)

そう思った私は、翌日も7時半に学校に行き、

子ども達を「おはよう」と笑顔で迎え入れることを続けました。

 

翌年度、アメとムチ系賞罰指導をする先生が、

私の担任したクラスを引き継ぐことになりました。

その先生は、子ども達の自己肯定感を高めるために

「温かな関係性」を学校全体に導入しようとした際、

「承認」に1番強く拒否反応をした方でした。

講師の先生を学校にお呼びして「承認」についての研修会をした後でも、

結局、子ども達に「ダメだ!」という否定の言葉をよく使って、

先生が決めた基準で子ども達が行動するように

人前で子どもを立たせて怒鳴ったりしていました。

もちろん、わたしに対しても同じことをしました。

その先生が担任になると聞いた時、私の心に不安がよぎりました。

(学校に来られなくなる子どもがでてくるかもしれない…)

その不安を当時、学級経営について相談によくのっていただいていた

自ら起業し会社を大きくした社長に打ち明けました。

学級「経営」というからには、

困難や試練があった時は優れた経営者に聴く!

というのが当時のわたしの考え方でした。

すると、その社長は、

「悪いことを念じてはいけない。

その先生のもと上手くいくようにと考えなさい。」

と、私を諫めました。

私はその通りだな、大切なのは子ども達だなと考え直し、

子ども達みんなが学校に来るために行った手立てと記録、

子ども達みんなが参加できる授業にするために、

工夫し作成した教材データー全てを学校の共有ファイルに残し、

学校最後の日に、

「子ども達に関することは何でも連絡してください」

と、連絡先として私の携帯番号を渡しました。

 

それから約半年後、学校から招待をされ秋に学習発表会を見に行った時です。

1年前の学習発表会で劇の主役をした

外国籍の男の子の姿がありませんでした。

そして、れん君の姿もありませんでした…

その年の5月、外国籍の男の子は学校を辞め、

わたしが給食を食べ終わるとトレイを片付けに来て、

「飛び出し君」に「よく来たな」と言ってランドセルを片付けるのを

手伝っていたれん君はアメとムチ系賞罰指導をする先生のもとで

完全に不登校になりその後転校していったと聞きました。

心と心が繋がってできた

「よく来たね」の連鎖が途絶えていました…

 

今、外国籍の男の子に学ぶ居場所はあるのでしょうか。

今、れん君は新しい学校に楽しく通えているのでしょうか。

わたしには、それを知る術はありません。

(外国籍の男の子について 参照 「『天才のたね』がニョッキニョキ」

 

もともと、自己肯定感を高める実践&研究は、

「自己肯定感を高めたい」から始まったことではありませんでした。

子ども達の心の奥の奥にある小さな声を聞いて、

自分の心の奥の奥がきゅーっとして

悲しみとも痛みとも表現できるものから出てきた

「温かな家族のようなクラスにしたい」

「『飛びだし君』にも居場所を創りたい」という想いを大切に

1つ1つコツコツと取り組んでいったら

子どもの成長には自己受容ができる「温かな関係性」が大切で、

承認においては存在承認が一番パワフルで、

存在承認を手立てとして子ども達と関わったら、

結果として、それが自己肯定感が高まる実践というカタチになったのです。

子どもの「小さな声」を聴いて、

わき出した想いから始まった実践でした。

また、「承認」についても夫の言葉を借りれば、

「分かりたくない」から「分からない」と言っていた

アメとムチ系賞罰指導をする先生達が分かるように、

どうやって説明したらいいのだろうと

いろいろと考えているうちに、

近藤卓先生のSOBA-SETについて知り、

子どもといのちの教育研究会会長であり、

中学校・高等学校のカウンセラーでもある近藤先生の理論によって、

ともすれば心がポキッと折れそうな目の前にいる子ども達の

目には見えない自尊感情についての理解を深めることができました。

わたしは、日本の若者達の自殺率が高いのは、

基本的自尊感情の低さに要因があると考えています。

基本的自尊感情を育む感情の共有と共有体験をする場が

今はとても少ないのです。

(参照 「愛おしいを育む居場所~心理学オタクの実践~」

 

これらの経験と実践を通して、

今わたしは、学級経営において教師が

「温かな関係性」を最初のステップにもってくることと、

「承認」と「自己受容」の本当のところを理解したら、

学校に来る子ども達それぞれに居場所ができて、

子ども達の自己肯定感は変わると考えています。

そして、地域の繋がりが薄い今、

学校現場で基本的自尊感情を育てられるようになると、

生きる力を支える心のねっこが太くなるから、

若者達の自殺率が高い日本がきっと変わります。

 

わたしの「自己肯定感を高める」実践の

最初の小さなステップは、

「ダメだ」という言葉を

「どうしたの」に変えたことからでした。

1つの言葉を変えることから始めて、

聞こえてきた子ども達の小さな声が

わたしの実践を導きました。

全ては「小さな声」を届けてくれた子ども達のおかげ、

子ども達からわたしへのギフトです。

Photo by Emmy

「よく来たね。どうしたの」の魔法~自己肯定感を育む最初の一歩~」への2件のフィードバック

  1. ペンギン先生の集大成のような記事ですね。僕のやっていることにも確信がもてました。ありがとう〜!

  2. 感情の学校の一滴先生からのコメント、光栄です。こちらこそ、ありがと~!

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